

Je ne peux plus
二零一九年完全不適合離開香港,我想把一切責任都歸咎於社會身上,以致我兩次旅行都造就了最後的陪伴,和映射著最後的我們。怎麼最近寫東西都自然很押韻,明明不夠才華做詩人,但依然希望有朝一日能給誰送上一首足以剌穿心臟的新詩。說笑而已, 除非你與我想法相似。...


Writing Game: Regret
Week One 21-28/12 ( 1 by me; 2 by 尾丘見) 1. 我與人隔絕的第四個月,每朝依然醒進同一場惡夢,沒有前世,也終於見不到來生,只有必須假裝尚未失敗的此時此刻。很冷時想起莫斯科,不冷時想起巴黎。爬起床看一眼電話裏頭所剩無幾的訊息,然後不回,我想...


Book Club Homework: 你的死後世界
死後世界是你的所愛對你徹底的否定,你這個靈魂,你這段回憶,甚至你存在過的所有痕跡。任你怎麼叫破喉嚨他也不會聽見,任你怎麼追趕他也不會看到,你的一切從你死去的一刻開始便不再掀動他任何感覺。 他誓要與你絕緣,所以他的目光和向往從你的屍體中割裂出來,用一天時間就能輕易飛越海洋,來...


我已經有香港 愛人無我嘅事
星期五晚是我第三次聽My Little Airport的音樂會,回想起上兩次都有大做文章,還分別講到「終於明白never better的意思」和「香港實在沒有我的事」—那時的我完完全全墮入雨傘PTSD。而今次的門票是分手後無眠幾晚神智不清還要上班的狀況下搶來的,暗地裏我也以...


愛情中有沒有不能承受的抗爭
終於看畢《生命中不能承受之輕》,很多朋友說這是一本很吸引你讀下去的書,而且夠薄可以很快讀完,但我用了橫跨足足四年的時間才勉強看到結尾。過程中停了無數次又再重新開始,直到最近它被定為book club的讀物我才逼自己多累也繼續揭著每一頁的瘡疤。...


關於失去 再一次
每天都在想死亡的概念,基本上是用盡全部力量不去想得太多。太久沒有寫任何真實的文字,感覺自己變成更無用的垃圾。每星期都在遊行示威,熬得過每場烈日與暴雨,只是自由始終離我越來越遠。這段日記不適合給任何人看。 前天讀詩時看見一句「我和自己同歸於盡」,覺得貼切得甚至有點出神入化,原...


在香港的日常
距離上一次寫blog已有四個月之久,不是無話可說,而是重要事情發生的頻率太快以致我無法處理人生,但我第一次如此心甘命抵。要事先聲明這篇純粹為感受之談,對你來說可能極其量只算無關痛癢,但對我來說好比一輩子的煎熬。 星期一,到凌晨四時依然無眠,滿腦子想著剛剛的爭執,說要去中環是...


留在香港未算太不堪
最近每天都下雨,黑沉得不像身處香港,但或者象徵層面上其實更像這荒野。轉工三次,一九年開始以來工作似乎沒有多過四個星期,有悠長的假期我卻窮得無能為力去旅行,所以停不了看書,也停不了看戲。一世從未試過如此專注興趣這回事,日子終究令我領悟到以往信仰的相反。...


我們萬歲
生活好像重新上了軌道,即使我終究不太愛這世界,慶幸它還不惜對我極為呵護備至。朋友說,生活過得快樂就不會創作,我不能同意更多。沒什麼痛苦可言,唯一的絕望是陳奕迅唱的那句「連誰曾待我好都可帶來傷勢」。 2019年才過了三個月我已經轉工三次(現在總算穩定下來),自我感覺卻非常良好...


或許我們都來自同一個深淵
差不多徹底忘記怎樣打速成,我是如此之久沒用過電腦寫文章。二零一九年都過了四份一,遺憾自己依舊毫無建樹,尤其是這一個月無所事事似的最是煎熬。突然記起有位朋友曾經講過「這些年來我只是一直原地踏步」,現在也總算身同感受。 要堅持活出內在真實的自我到底是一件多艱難的壯舉? ...